НОЧНЫЕ РАЗГОВОРЫ

Я не начинаю новую жизнь в следующем и не оставляю старые проблемы в прошлом году..Я просто продолжаю делать то,что мне нравится.
Не зависимо от того,что происходит вокруг меня.От сложных обстоятельств,опасных событий,нападок окружения и плачевных прогнозов со стороны. Спасибо моей Жизни.ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ!..Я никогда тебе этого не говорила,но это правда.
Ты невероятная : непредсказуемая,необъяснимая,добрая,злая,жестокая,справедливая,легкая, сложная,горькая, волшебная,трудная,сумасшедшая… РАЗНАЯ!.. МОЯ ЖИЗНЬ!..
И я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Я только сейчас начинаю врубаться,что ты для меня значишь…Я очень надеюсь,что это не поздно))
Я тебя не ценила, но и ты меня не баловала))
Давай будем друзьями?)
Я могу сказать,что Водолеи-самые верные друзья,ты не ошибешься)
А я ,в свою очередь,не сдам назад)
Я счастлива,что у меня именно такая Жизнь,какую я имею.Я хочу прожить ее всю,с удовольствием,испытать все чувства и эмоции,которые мне предназначены и больше я не пожалею ни об одном из ее дней.Я клянусь.

Не имеет значения — умный ты или глупый, богатый ты или бедный, красивый или нет.
Не имеет значения — обвиняешь ты всех вокруг, осуждаешь или принимаешь людей с их недостатками.
Есть ли у тебя машина и собственная квартира,какой пост ты занимаешь — великий начальник или курьер без образования. Сколько слов знаешь и как складываешь буквы, как много у тебя талантов или интересов.
Во что одеваешься, есть ли чувство стиля, подходит ли шапка к туфлям.
Способен ли ты заплатить за себя в ресторане, и как пахнет твой любимый гель для душа.
Сколько языков ты знаешь, и как часто занимаешься спортом.
Как к тебе относятся сотни незнакомых тебе людей.
Это все херня.
Потому что, если ты одинок — ты никто.
Каким бы ты пиздатым не был — ты один. Все.
На этом все.

Одиночество рушит, ломает, угнетает.

А когда пройдет тысяча лет, ты, может быть чего-то добьешься. И может быт, наконец, заработаешь на эту гребаную квартиру и статус гражданина, на качественные шмотки и вкусную еду.
Но однажды ночью ты придешь домой и вспомнишь, что, даже имея все это — ты никому не нужен. Ты все равно один, тебя никто не ждет.
И глядя на все, что было в твоей жизни — ты поймешь, что нихера не изменилось. У тебя теперь все есть, НО НЕТ НИЧЕГО. И от этого станет так погано. В тысячу раз поганее, чем сейчас. Потому что кроме логичного сегодняшнего одиночества — ты также осознаешь, что у тебя есть и жизнь прошла. И больше нет надежды, что все изменится.
И времени больше нет. Ты прожил жизнь один, и… так никогда и не был счастлив.
И нахера это все нужно? Вокруг одни иллюзии.

Куда не глянь — всюду гнетущая беспросветная жопа.
Счастья не будет. Если его не было — то его уже никогда не будет.

Вот добиваешься чего то всеми силами..Из последних даже,я бы так сказала…Потом ты это получаешь (зарабатываешь своими нервами,здоровьем, временем,обедами,отдыхом,сном итд)
Ты получила то чего хотела,ТАК?! То,что было необходимо,но практически невыполнимо,ПРАВИЛЬНО?! - ПРАВИЛЬНО,мать твою..
Ну почему же ты сидишь и понимаешь,что тебе СОВЕРШЕННО не с кем этим поделится?1(((…

Просто в твоем мире АБСОЛЮТНО никому не интересно,что ты чуть не сдохла за последнюю неделю,спала 2 раза ,ела 3 а в глазах уже не исчезает образ от экрана ноутбука…((
Мне так больно..За***ло…

Вас никогда не сжирало чувство всепоглощающего одиночества?
У меня это бывает ооооочень редко,но за то когда накрывает-невозможно никуда спрятаться..Любимый ресторан кажется говнищем,официантки-глупыми тормозными курицами,кот-козлом,который специально меня раздражает,прыгая на ноги..Телефон звонит не вовремя,и слишком часто ,рингтон-говно,но поменять не на что-остальное то же самое.
Погода отвратная..Любимого нет..Вся жизнь сводится к зарабатыванию бабла..как печатная машинка..
Пора в отпуск….

Это по ходу так и есть.Точно!
Я ему НЕ звонила.Не нет.Совсем.Легла в 2 ночи спать…проснулась в 8 : 10 утра от звонка..Мобильник..Песня ,которая стоит только на него! В ТАКУЮ РАНЬ?!
Я беру..Спрашиваю,мол,Чего?
Он говорит — ты дома? пустишь? я всю ночь пил..с друзьями..хочу к тебе..
Хотела послать..Даже уже начала,потом думаю,что поступаю по свински..В таком виде он неадекват..совсем..Точно куда нибудь влетит,в общем согласилась..Приехал..Болтали до 11,потом спать легли,оба.В 16 только проснулись))))) Ушел пол часа назад…Че делать-не представляю…Небо надо мной просто угарает,по ходу…((

Я часто,к вечеру решаю что «ВСЁ»..
Что этот день последний,что так я себя больше не поведу,не стану унижаться,звонить,спрашивать,как дела..просить о встрече итд…
Что,сука,я начинаю НОВУЮ жизнь,без него… А утром,понимаю,что сама себя жестоко наебала…
Руки тянутся к телефону,выключают блок,находят клавиатуру на экране,касаются стекла,под кнопкой номер «2»…одним пальцем-пошел вызов..Его номер.Доступен..Гудки….
И ВСЕ,СУКА!!!! ПРОСТО ГУДКИ!!!…(((((((((((((((((((
На лбу высвечивается «ЛОХ»,ну конечно он не слышит-и когда услышит,неизвестно..У меня еще 1 его номер..но я знаю,что он всегда на вибре,по этому он не слышит…
Кстати,очень удобно давать телефоны,которые всегда на беззвучке..Реальная тема ,чтоб забить на человека..Я вот думаю,в такие моменты мои оба именно «тихие»…Весело..
Пожелайте мне,чтоб ЗАВТРА,т.е. сегодня уже,я так не сделала(((

Не спала опять…В последнее время перестала спать..Я знаю прекрасно,от чего…Нервы,работа,проблемы,и потом еще нервы,нервы.нервяки,нервные срывы и так до бесконечности..
Черт,пора в отпуск…Вчера даже он сказал,что я херово выгляжу (в смысле выгляжу то ок, только глаза убитые…а то…знал бы он,что я за 3-е суток поспала 8 часов..,оторвал бы голову и положил нас спать по отдельности…)
Он проявляет странное любопытство мной,моей жизнью,работой..Спрашивает,что я ела и ела ли вообще..Во что оделась,чем занимаюсь..просит вечерами быть дома..Говорит со мной по поводу работы..советует итд..Переживает.Реально переживает Я вижу это!..
Я просто боюсь о чем то подумать..Что то представить..О его мотивах..Нахер.
Я допредставлялась..Хорошо мне?-Хорошо! Приятно?-Приятно,еще как.. Вот и славненько…
Хоть бы так было подольше и он подольше не пропадал,как всегда..дня на 4 так..Для разминочки… Мне очень тяжело переживать его отъезды.. Я понимаю,дом,Москва,дочь..
И все равно плохо ,одиноко без него..((((

Говорят,если о чем то думать постоянно,очень этого хотеть,действительно,искренне и от души-это обязательно исполнится.
Я ХОЧУ ,чтоб мой человек был со мной. Был рядом. Брал трубку. Переживал,звонил,верил,нуждался во мне так же,как и Я в Нем.

Чувствуешь себя отвратительно.
Хочется залезть под одеяло,спрятаться от всего мира,хотя бы просто не вылазить из дома весь день.Хотя,в такие моменты кажется,что всю жизнь..
И тошно,сука,и погано,и одиноко,и нихрена не произошло по сути..Но от чего то себя жаль до безобразия..
Не хватает человека,который далеко..Он вернется,конечно,скоро..Но надо то СЕЙЧАС. И телефонное повешение на трубке по 8 часов разговоров в день не помогает…Абсолютно…

Я просто терпеть не могу..
Сидеть,ждать,считать минуты. Думать, случится-не случится?
В эти самые минуты никогда не знаешь,чем еще себя занять! Сигареты уже не лезут, Чай остыл.. Все новости прочитаны.. Ты уже собрана,накрашена,ждешь,готовая,а у тебя еще глупых минут 20.. Прям бесит такое,честное слово)))))

Мы все любим пошутить,над собой,над другими..а жизнь над нами)Не всегда по доброму и не всегда смешно-но это факт.У жизни специфический юмор.Иногда мне кажется,что мне 30.И 15 из них я пропахала где нибудь в каменоломне,добывая уголь.Причем принудительно.а сейчас,каким то образом,я очутилась на воле.И что с этим делать,не знаю.Не потому,что не умею жить..Потому ,что слишком умею..Да.Оказывается можно и так..Иногда такое странное ощущение,что видишь людей насквозь.Даже мысли.Давно привыкла себе доверять.Если в ком то что —то не нравится — обязательно присмотрюсь..нравится-тем более))
Жизнь самых безобидных может превратить в чудовищ.События меняют людей.Меня тоже..Врятли я чудовище,хотя,некоторые именно так и думают)),скорее я слишком чту свое личное пространство.МОЯ СВОБОДА — МОЕ ВСЕ. Я не лезу сама,но и никого не пускаю в душу.. Видит Бог,каким я раньше была ванильным созданием).Вспоминаю-и не верится..
Я иногда задумываюсь,почему я стала такой,какая я сейчас- и понимаю,что так и должно быть.Главное помнить о границе,после которой слово «человек» переходит в слово «животное»
А вообще,в жизни все относительно.Я щас пыжусь от собственной значимости,а кто нибудь,раза в 2 старше надо мной смеется)) и я не обижусь.Мне б,в 45 лет тоже было весело.Но есть такая вещь- для каждого возраста характерны определенные проблемы.
Плохо,когда в 20 ты решаешь дела 35-ти летних.Но если нет выбора-значит так и должно быть.
И нечего удивляться,что в душе тебе за 30..

Думая о жизни,о вере,о людях,о том,что произошло сегодня днем..кто и что сказал..как отреагировала я..наверное,мне нехуй делать..но я люблю разбирать то,что было по мелким моментам…вспоминать их по одному..Копаться,искать причины своего поведения,причины ,побудившие других людей делать что то,говорить,смеяться..Зачастую,я оказываюсь не права,но это безумно увлекательно-пытаться докопаться до сути.В 1-м случае из 10-ти получается угадать порывы других, и уже чувствуешь себя психологом))
Некоторые люди,как я, смотрят на мир по углом цвета.Каждый человек,предмет,ассоциируется с определенным оттенком.У меня так с детства..Себя я вижу то ярко-желтой,то цвета бронзы — красно-желтой стали.
Говорят,желтый-цвет радости,но я не могу о себе сказать того,что я горю от счастья..
скорее,наоборот-мерзну без него.Но,тем не менее,мой цвет именно такой.Раньше он был серый.Одно время.Тогда мне казалось-все закончилось.Вся радость в моей жизни..Я ее больше не испытывала,как бы не старалась..Стала серой..Потеряла всю веру,все тепло.Я была совсем одна.Пока не встретила человека.Он показался мне необыкновенный.Серебристо-голубой цвет,не холодный,а скорее-чистый..Я никогда такого не видела..Изо дня в день он помогал мне найти себя,вернуть все теплое,стать прежней..
И он добился своего..А теперь,я понимаю,что нам нечего больше делать вместе..У меня все хорошо..он больше ничем не может мне помочь..я не знаю,как с ним себя вести,иногда делаю глупости…Он до сих пор слушает мой плачь по телефону,когда мне больно..Он слушает и успокаивает меня.Лучше всех.. Я боюсь остаться без него,но понимаю,что будущего нет..
И он понимает…И это единственная боль,о которой я не могу с ним поговорить…по этому я решила высказаться в никуда..Мне так жаль,милый…искренне жаль…